não vou mais mentir

eu tentei fingir que estava bem. eu pedi a Deus que me ajudasse. eu quis estar melhor. eu quis sentir isso. por um tempo, eu consegui sim. até eu receber algumas ligações. até eu ficar com raiva. eu tentei ser amiga, eu tentei ajudar. eu quis que ele estivesse melhor. mas não fui eu quem conseguiu isso. nessa tentativa ridícula de sermos amigos, eu acabei ouvindo o que não queria. eu acabei lendo o que não queria. e nunca pensei que essas palavras pudessem deixar tantas marcas no meu coração. eu nunca pensei que seria tão difícil. mas eu não vou voltar atrás. eu não quero voltar atrás. não depois disso tudo. eu não tenho mais forças pra continuar. eu queria ter. sinceramente, eu não vou sair por aí fazendo besteiras. eu queria ter feito. não vai adiantar eu acabar comigo mesma. já estão fazendo isso por mim. ultimamente eu venho me torturando todos os dias. as cenas dos últimos 9 meses passam pela minha cabeça como se fossem num filme confuso, alternando-se entre o rosto dele, as palavras que me faziam sorrir, o fim, os beijos, os abraços, o começo, os passeios, o desespero, as lágrimas, os olhos dele, o sorriso dele, os sonhos, a revolta, as noites que eu não conseguia dormir, as mentiras, as certezas, nós dois dormindo na rede, minha agonia de sentir o perfume dele que ainda está no coração de pelúcia, escrito 'I love you', as promessas, a voz dele, meus soluços durante a noite, minha frustração, o coração dele sendo partido por mim, o tempo, a capacidade que ele teve de melhorar, e que eu não tive, as risadas, as ligações antes de dormir, o ciúme, a saudade, o desabafo, tudo o que poderíamos ter sido e por fim, a dor, a perda, a raiva. essa última eu tenho tentado evitar. mas parece que quanto mais eu tento, mais ela me invade, mais ela me preenche, mais ela me cega. me faz pensar em coisas .. que não merecem ser ditas aqui. me faz lembrar frases e palavras, que um dia me fizeram tão bem, e agora fazem parecer que minha cabeça vai explodir. me fazem tremer. fazem parecer que há mais de mil borboletas em meu estômago. me fazem querer o mal. me fazem chorar. me fazem gritar. essa raiva, me faz querer desistir. me faz querer acabar com ele. me faz querer machucar algumas pessoas. isso me machuca. eu realmente não queria estar me sentindo assim. eu não queria estar entre essa linha, de amor e ódio. eu realmente não queria sentir isso. pelo menos, não ia me passar por idiota. pelo menos eu ia ficar bem. meus amigos me apoiam, me dão conselhos, dizem que vai passar, que isso é só uma fase, e eu queria que passasse logo. porém, não consigo enxergar algo bom em tudo isso. eu só sei que a decisão que tomei, pode ter sido a melhor, mas as consequências não estão sendo nada boas. eu não quero mais sentir. eu não quero. eu não quero mais me sentir perturbada, como se algo estivesse me puxando cada vez mais fundo. não queria mais sentir esse amor. eu queria que ele fosse suficiente para manter nossa relação. eu queria que tudo fosse como no começo. eu não queria ter visto tudo se afundar, tudo se acabar. isso está me matando. isso está me consumindo. isso está piorando a cada dia. eu não queria sentir dor. queria que existisse um remédio pra isso, mas infelizmente, ainda não descobriram, só uma coisa temporária, que te deixa feliz por alguns míseros minutos, e depois, a unica coisa que resta, é a dor de cabeça do dia seguinte. isso não é pra mim. eu queria que essa tristeza fosse embora, queria ter que parar de mentir pra todos. pra mim mesma. queria nunca tê-lo conhecido. queria que fôssemos apenas bons amigos. eu queria fugir dessa cidade o mais rápido possível, porque todo o lugar que eu vou eu lembro dele. tudo o que eu toco a minha volta, tudo o que eu vejo, tudo o que eu ouço, me faz lembrar. infelizmente, isso vai demorar mais um pouco, mas é uma decisão tomada. eu vou voltar pra onde nunca deveria ter saído. eu quero esquecer. eu preciso esquecer. eu preciso. eu vou conseguir. raiva. todas essas palavras de indiferença .. toda essa alegria me dá nojo. ele vai melhorar. ele não sente mais nada. ele vai conseguir o melhor agora. ele vai finalmente realizar seus desejos com ela. ele vai dizer a ela tudo o que me disse, quem sabe com uma ênfase maior. ele vai amá-la, mais do que a mim. ele vai conquistá-la da mesma forma que um dia me conquistou. ele vai beijá-la, e vai sentir o chão sumir. ele vai dar presentes a ela. ele vai abraçá-la e vai fazê-la flutuar. ele vai dormir com ela. ele vai fazer tudo o que não pôde comigo. ele vai aproveitar cada segundo ao lado dela. ele vai dar uma aliança pra ela. ele vai entregar seu coração a ela, vai entregar sua vida a ela. eles vão ser felizes, eles vão rir, vão chorar, eles vão ir à festas. eles vão brigar. eles vão se entender. ele vai amá-la como nunca amou ninguém antes. e ela vai retribuir.
-não.