será que alguém já te fez chorar? mesmo sem ter proferido uma palavra (?)

"às vezes, a gente insiste muito em uma coisa e ela simplesmente não acontece .. simplesmente, porque não é pro nosso bem".

eu sinto sim, ok ?

o que você está pensando? acha que é só ler o meu blog, e me ligar? brinca comigo, diz coisas na internet, não tem a mínima consideração, o mínimo respeito e ainda se sente mal se jogo isso na sua cara, então por que você faz? me trata mal, me trata igual lixo, como sempre, me trata com grosseria e acha que é só dizer que me ama e tudo bem? e os meus sentimentos? onde você acha que estão? acha que eu sou feita de que? de metal? de papel? acha que eu sou feita só de palavras? não, eu sou bem mais que isso. eu tenho sentimentos, eu sinto ciúmes, eu sinto raiva, eu sinto coisas que eu não consigo controlar. eu não sei por que continuamos nos falando, não sei por que continuo me importando. eu devia esquecer você. eu devia odiar você. eu devia ser indiferente. eu queria ser. porém, eu não consigo viver num mundo em que você não esteja presente, em que você não esteja bem. eu não me sinto confortável com isso. eu queria nunca ter te conhecido. nunca ter me apaixonado. nem você. eu tenho certeza que as coisas seriam bem diferentes. o problema, é que não consigo esquecer seu cheiro. sua voz. seus olhos .. tudo em você me vicia. e eu continuo me importando. continuo sentindo .. acima de tudo, amor.

"Mais do que máquinas precisamos de humanidade, mais do que inteligência precisamos de afeição e doçura"

Charles Chaplin - 1936

you never said, you never said, you never said that it would be this hard. love was meant to be forever, now I never cease to discard. there's gotta be a better way for me to say, what's on my heart without leaving scars. so can you hear me? when I call your name ?

Call your name - Daughtry

perfume

hoje ele veio me ver. eu preparei um texto enorme pra dizer a ele. eu sabia como começaria e como terminaria. eu queria deixar tudo bem claro. queria falar sobre meus motivos. queria dizer a ele que acabou. pra ele não me ligar mais. pra ele não se importar mais. queria dizer que eu o deixaria em paz. queria dizer que valeu a pena sim, mas agora, é tarde demais. eu queria dizer a ele, que não queria mais brigar. não queria esse clima ruim entre a gente. eu tentei dizer algumas dessas coisas. eu disse pra ele não ter esperanças. que não tem mais volta. mas quando eu o vi em frente ao meu portão, chamando o meu nome, eu só consegui sorrir. eu prendi o ar. eu segurei o choro. fazia quase duas semanas que não nos víamos. ele me abraçou forte. eu soltei. minha mãe deu uma 'bronca' nele, por ele me ligar tarde da noite ontem. ele sobreviveu. ela saiu da sala, e nos deixou a sós. ele estava bem gelado, então eu dei minha blusa pra ele. e nós ficamos abraçados, em silêncio. eu não conseguia falar. eu tentava dizer algo, mas só conseguia pensar em 'eu te amo, Lucas, pra sempre'. nós estávamos chorando. ele olhou pra mim, e eu olhei pra ele, tentando disfarçar .. eu olhei pra ele, e percebi que estava morrendo de saudade, percebi que não queria que ele fosse embora tão cedo. então nós nos beijamos. nós nunca demos um beijo tão .. urgente .. como esse. nós tentamos conversar. e ele também esqueceu o que ia falar. então nós nos concentramos em consolar, um ao outro. e continuamos abraçados. e nos beijamos. eu não queria parar. e de repente, parecia tudo igual, nós estávamos brincando e rindo. só que isso só vai nos magoar ainda mais. isso só vai nos machucar agora. um beijo tão doce .. ele me olhou daquele jeito de novo. ele disse 'giovanna, volta pra mim?'. não dá mais. nada vai mudar. não importa o que diga. não importa o que digam. eu vou continuar me machucando, e machucando a ele falando essas coisas. mas eu não quero, de forma alguma, iludi-lo. nem a mim. eu só preciso dele por perto. mesmo não o vendo como amigo, eu preciso sentir seu perfume. o mesmo, ainda não saiu da minha blusa de frio. e eu acho que vou dormir com ela. eu não queria prolongar nosso sofrimento. eu não queria vê-lo chorar. e eu também, não quero, nunca mais, fazer nenhuma besteira, por causa da minha própria frustração. só que nós nos acostumamos com a presença um do outro. nos apaixonamos de uma forma .. que é difícil dizer adeus. eu só preciso sentir seu perfume de novo. eu só preciso .. da presença dele. e nós vamos nos ajudar. afinal, somos melhores amigos. eu não sei se isso vai dar certo, essa amizade estranha e colorida. mas eu tenho que tentar. é a única forma de ficar perto dele.

mais uma vez

eu não sei onde eu estava com a cabeça pra ter feito o que fiz ontem. eu me senti um lixo. um nada. me senti acabada. eu me senti ridícula. eu queria esquecer. mas quanto mais eu ficava daquele jeito, mais eu precisava de um abraço dele. mais eu queria vê-lo. eu precisava ter feito. eu estava muito magoada. eu estava muito triste. eu precisava de uma saída. eu estava frustrada. quando somente o amor não basta, a gente tenta mudar as pessoas, só que isso não é suficiente, porque tem coisas, que é impossível mudar. e eu não consegui. nosso namoro nunca foi feito só de palavras. nós sentimos tudo, com a maior intensidade que podíamos ter sentido. nós construímos um amor de verdade. um sentimento único, que nós nunca havíamos experimentado. nós choramos sim, todas as vezes que brigamos, nós choramos de saudade, a gente não aguentava ficar longe um do outro. nós rimos um do outro. ele me olhava com o olhar mais bonito e mais sincero que já vi. eu sempre sentia um frio na barriga quando ele chegava no portão da minha casa .. ele estava lá, todas as vezes que precisei dele. ele me confortou. espero ter feito o mesmo. quando a gente se abraçava nos sentíamos seguros. eu entreguei meu coração a ele. e ele me entregou o seu. nós juramos nos amar, até que a morte nos separasse. mais que isso. amor não bastou. aconteceu muita coisa, pra que eu tomasse a decisão, de partir nossos corações. pra acabar com tudo. isso não vem ao caso aqui. eu só quero me lembrar das coisas boas que passamos. eu sei que vou chorar, que vou sofrer todas as vezes que pensar nele. porém, não tem outra alternativa. eu queria tanto .. tanto .. que tivesse dado certo. eu casaria com ele sem pensar duas vezes. porém, aqui estou eu escrevendo. e ele vai vir aqui, pra nos magoarmos mais uma vez. pra chorarmos mais uma vez.
- eu nunca vou esquecê-lo.

não vou mais mentir

eu tentei fingir que estava bem. eu pedi a Deus que me ajudasse. eu quis estar melhor. eu quis sentir isso. por um tempo, eu consegui sim. até eu receber algumas ligações. até eu ficar com raiva. eu tentei ser amiga, eu tentei ajudar. eu quis que ele estivesse melhor. mas não fui eu quem conseguiu isso. nessa tentativa ridícula de sermos amigos, eu acabei ouvindo o que não queria. eu acabei lendo o que não queria. e nunca pensei que essas palavras pudessem deixar tantas marcas no meu coração. eu nunca pensei que seria tão difícil. mas eu não vou voltar atrás. eu não quero voltar atrás. não depois disso tudo. eu não tenho mais forças pra continuar. eu queria ter. sinceramente, eu não vou sair por aí fazendo besteiras. eu queria ter feito. não vai adiantar eu acabar comigo mesma. já estão fazendo isso por mim. ultimamente eu venho me torturando todos os dias. as cenas dos últimos 9 meses passam pela minha cabeça como se fossem num filme confuso, alternando-se entre o rosto dele, as palavras que me faziam sorrir, o fim, os beijos, os abraços, o começo, os passeios, o desespero, as lágrimas, os olhos dele, o sorriso dele, os sonhos, a revolta, as noites que eu não conseguia dormir, as mentiras, as certezas, nós dois dormindo na rede, minha agonia de sentir o perfume dele que ainda está no coração de pelúcia, escrito 'I love you', as promessas, a voz dele, meus soluços durante a noite, minha frustração, o coração dele sendo partido por mim, o tempo, a capacidade que ele teve de melhorar, e que eu não tive, as risadas, as ligações antes de dormir, o ciúme, a saudade, o desabafo, tudo o que poderíamos ter sido e por fim, a dor, a perda, a raiva. essa última eu tenho tentado evitar. mas parece que quanto mais eu tento, mais ela me invade, mais ela me preenche, mais ela me cega. me faz pensar em coisas .. que não merecem ser ditas aqui. me faz lembrar frases e palavras, que um dia me fizeram tão bem, e agora fazem parecer que minha cabeça vai explodir. me fazem tremer. fazem parecer que há mais de mil borboletas em meu estômago. me fazem querer o mal. me fazem chorar. me fazem gritar. essa raiva, me faz querer desistir. me faz querer acabar com ele. me faz querer machucar algumas pessoas. isso me machuca. eu realmente não queria estar me sentindo assim. eu não queria estar entre essa linha, de amor e ódio. eu realmente não queria sentir isso. pelo menos, não ia me passar por idiota. pelo menos eu ia ficar bem. meus amigos me apoiam, me dão conselhos, dizem que vai passar, que isso é só uma fase, e eu queria que passasse logo. porém, não consigo enxergar algo bom em tudo isso. eu só sei que a decisão que tomei, pode ter sido a melhor, mas as consequências não estão sendo nada boas. eu não quero mais sentir. eu não quero. eu não quero mais me sentir perturbada, como se algo estivesse me puxando cada vez mais fundo. não queria mais sentir esse amor. eu queria que ele fosse suficiente para manter nossa relação. eu queria que tudo fosse como no começo. eu não queria ter visto tudo se afundar, tudo se acabar. isso está me matando. isso está me consumindo. isso está piorando a cada dia. eu não queria sentir dor. queria que existisse um remédio pra isso, mas infelizmente, ainda não descobriram, só uma coisa temporária, que te deixa feliz por alguns míseros minutos, e depois, a unica coisa que resta, é a dor de cabeça do dia seguinte. isso não é pra mim. eu queria que essa tristeza fosse embora, queria ter que parar de mentir pra todos. pra mim mesma. queria nunca tê-lo conhecido. queria que fôssemos apenas bons amigos. eu queria fugir dessa cidade o mais rápido possível, porque todo o lugar que eu vou eu lembro dele. tudo o que eu toco a minha volta, tudo o que eu vejo, tudo o que eu ouço, me faz lembrar. infelizmente, isso vai demorar mais um pouco, mas é uma decisão tomada. eu vou voltar pra onde nunca deveria ter saído. eu quero esquecer. eu preciso esquecer. eu preciso. eu vou conseguir. raiva. todas essas palavras de indiferença .. toda essa alegria me dá nojo. ele vai melhorar. ele não sente mais nada. ele vai conseguir o melhor agora. ele vai finalmente realizar seus desejos com ela. ele vai dizer a ela tudo o que me disse, quem sabe com uma ênfase maior. ele vai amá-la, mais do que a mim. ele vai conquistá-la da mesma forma que um dia me conquistou. ele vai beijá-la, e vai sentir o chão sumir. ele vai dar presentes a ela. ele vai abraçá-la e vai fazê-la flutuar. ele vai dormir com ela. ele vai fazer tudo o que não pôde comigo. ele vai aproveitar cada segundo ao lado dela. ele vai dar uma aliança pra ela. ele vai entregar seu coração a ela, vai entregar sua vida a ela. eles vão ser felizes, eles vão rir, vão chorar, eles vão ir à festas. eles vão brigar. eles vão se entender. ele vai amá-la como nunca amou ninguém antes. e ela vai retribuir.
-não.

"Você lutou para passar por isso porque eu vou ser a morte de você.
Isso vai acabar logo.
Coloque sal dentro da ferida aberta"

"Então se sacrifique, e me deixe ter o que restou.
Eu sei que posso achar o fogo em seus olhos.
Eu vou jogar isso fora.
Saia, por favor"

"Eu não quero mudar o mundo
Eu só quero deixá-lo mais frio
Acenda o fusível e queime tudo
Pegue o caminho que leva a lugar nenhum"

"you're the part of me that I don't wanna see"

Breaking Benjamim - Forget it

"eu viverei para morrer outro dia, até eu desaparecer"

tem gente que se rebaixa a tal nível pra conseguir o que quer, que não precebem o quão é ridículo o papel que estão passando.

Dear Agony
Just let go of me
Suffer slowly
Is this the way it's got to be?
Don't bury me
Faceless enemy
I'm so sorry.

Breanking Benjamin - Dear Agony

I forgive you,forget you, the end.

Breaking Benjamim - Whithout you

"você deixou umn buraco, onde deveria estar meu coração"